Представьте себе брачное объявление: выйду замуж за мужчину, который будет меня мучить, принижать мою самооценку, самоутверждаться за мой счет и препятствовать моему личностному росту. Каждая женщина, прочитав такое, содрогнется от ужаса. Но, сожалению, слишком часто именно такая ситуация возникает в брачном союзе через пять-шесть лет после свадьбы. А все почему? Да потому, что не умеем мы выходить замуж. Ведь замужество – это не менее сложная наука, чем математика. Овладевающий ею требует усилий, знаний. Тут много зависит от учителей, а везет не каждой девушке. Наконец, препятствует множество мифов, царящих в обществе.

Миф первый: «Браки совершаются на небесах».

Возможно, они и совершаются на небесах. Но небеса далеко, а живем мы на земле, больше того – ограничены замкнутым пространством квартиры и еще более замкнутым пространством кухни. И сидя на кухне, возле окошка, зачастую юная девушка мечтает о принце, плохо понимая, что из себя на самом деле представляет принц. А ведь если вдуматься: принц – избалованное дитя, которое с детства готовят к управлению миром, то бишь, к неограниченной власти. С чего же мы, наивные девушки, решили, что принц – это тот мужчина, который нам нужен?

Ирина мечтала, что ее принц явится непременно на белом «Мерседесе». Она плохо представляла себе, где она с ним встретится, да и не задумывалась об этом. Просто грезила о нем и все. Однажды на дружеской вечеринке она встретилась с Андреем. С первого взгляда, увидев его, она сразу почему-то подумала: вот он будет моим мужем. Сердце подсказало, решила Ирина.

Правда, у Андрея не было белого Мерседеса. Не было даже старого Запорожца. Но когда она в шутку сказала о своей мечте, Андрей тут же сделал ей предложение и гарантировал белый Мерседес через два-три года. И Ирина согласилась: это судьба.

Мерседес он на самом деле купил. Однако счастья в семье от этого не получилось.

С самых первых дней супружества определилось, насколько они разные. Она – веселая хохотушка, любит гости, хорошую компанию, у нее много друзей. Он молчалив и замкнут. То, что она поначалу восприняла за надежность и солидность, оказалось занудством и скаредностью. Да, он много работал, все делал для семьи, не помышлял о похождениях на сторону. Но при этом не уделял жене никакого внимания. Дома угрюмо молчал, часами просиживал у компьютера. И когда Ирина его упрекала, он недоуменно вопрошал: Чего ты хочешь. Я ведь все для тебя делаю! Всю зарплату домой приношу, обеспечиваю всем необходимым. Что тебе нужно? К сожалению, Ирина не умела сформулировать, что ей нужно. Мучалась, страдала. Но не разводилась. А как можно разводиться с хорошим мужем? Ей все подруги завидовали: какой он у тебя обстоятельный, хороший семьянин, любит тебя. А она по ночам рыдала в подушку, мучаясь оттого, что ни одна душа не понимает ее. Вот если бы он изменил, если бы она его с изменой застукала, тогда она бы имела все моральные права на развод. А так… Что скажет судья? Что с жиру бесишься? А ведь выходила замуж по любви.

Увы, рациональные ученые утверждают: любовь – это химический процесс. Люди любят друг друга, потому что в организме бурлят гормоны, замешанные на химической реакции обмена веществ. Максимальная продолжительность этого процесса – сорок восемь месяцев, то есть четыре года. У кого-то даже меньше. Четыре года люди испытывают трепет при прикосновении друг к другу, дрожь охватывает их тела при одном виде партнера. Но, тем не менее, со временем рецепторы притупляются, дрожь уходит, химизм любви пропадает. Вот тогда и выясняется, что команда с небес оказалась ложной.

Миф второй: «Браки по расчету более прочные.»

Строгая наука статистика, которая знает все, утверждает, что браки, совершаемые по расчету, более прочные, чем браки по любви. Но всегда ли прочность означает гармоничность отношений? Зачастую люди держаться за брак лишь потому, что боятся потерять материальные блага, престижное положение. Или держаться за иллюзию того, что сохраняют семью ради детей, не желая понимать того, что дети очень тонко чувствуют дисгармонию родительских отношений, очень страдают от этого, а, главное, в их подсознании закладывается сценарий таких же несчастливых отношений в будущем для себя.

История Наташи довольно типична. Замуж выходила за человека, который обеспечит ей и ее детям материальное благополучие. Она получила то, чего хотела. Квартира в элитном доме упакована по всем статья. Дети учатся в престижных учебных заведениях. И все, наверное, было бы хорошо, но однажды она узнала об измене мужа. Она помчалась было подавать на развод. Но муж безразлично пожал плечами. Подавай! Только чего ты добьешься? На что ты будешь жить?

И то верно, рассудила Наташа. Ну, оставит он квартиру, машину и алименты на детей. А дальше? И машину, и квартиру надо содержать. Все это требует хороших денег. Где их брать? Это вам не Америка, где на содержание жены с бывшего мужа, особенно заимевшего любовницу, можно слупить хорошие деньги. Пришлось проглотить свои амбиции и оставить все, как есть. Формально они даже развелись – стали спать в разных спальнях. Но на людях (и для детей) сохраняли видимость прочной добропорядочной семьи. Правда, у Наташи все чаще стали случаться перепады в давлении, а у ее мужа начало прихватывать сердечко. Да и дети радовать перестали: сын совсем забросил учебу, а дочь была замечена в употреблении наркотиков.

Миф третий: «Cчастью мешает штамп в паспорте.»

Многие девушки, глядя на неудачные примеры своих мам или знакомых, решают: я пока не буду выходить замуж. Сначала надо закончить институт, найти хорошую работу, а потом создавать семью. С одной стороны это логично и даже правильно. Но с другой стороны человеческий организм устроен таким образом, что люди все равно влюбляются и встречаются. И возникают устойчивые отношения, которые называют по-всякому: партнерство, гражданский брак. Или даже просто говорят: они живут вместе. Но смысл все равно один: люди зависят друг от друга. А если возникают отношения, то надо учиться их выстраивать.

А мешает видимая легкость: мы ни с чем не связаны, в любой момент можем разбежаться. Зачем стараться, учится выстраивать отношения? Но шишки-то все равно набиваются! Все равно накапливается боль. В итоге получается два варианта. Либо люди разбегаются и начинают бояться отношений вообще, стараются их избегать и обрекают себя на одиночество. Либо, прожив какое-то время вместе и заведя детей, решают наконец расписаться. А через некоторое время официального брака расходятся и заявляют: вот, все испортил штамп. Без штампа все было хорошо, а со штампом все стало плохо. Штамп оказывается крайним. Да не в штампе все дело! А в том, что люди не научились сосуществовать в условиях взаимных обязательств. Семейная жизнь именно из этого и состоит – из череды взаимных обязательств.

Какой же выход? Как добиться гармонии супружеских отношений?

Информация по теме

Руководитель психологического центра «Счастливая семья», психолог Ирина Корчагина, утверждает, что в любые отношения с мужчиной, брачные или не брачные, нужно вступать рационально. По уму.

Важно также принять во внимание тот факт, что в современном мире понятие «семьи» трактуется весьма расширительно. Равно как и понятие замужество. Не случайно и предыдущая, и последняя перепись населения продемонстрировали один и тот же феномен: замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Никакого парадокса здесь нет. Ведь записи ведутся со слов людей, никаких документов предъявлять не требуется. Устойчивые личные отношения женщины чаще склонны называть супружеством, чем мужчины. Вот и получается, что замужних женщин больше. А если женщина к любым более или менее стабильным отношениям относится как к семейным, то и подход должен быть соответственным: серьезным, тщательным. То есть, ответственным. Нельзя выбор партнера пускать на самотек. Для этого в первую очередь надо четко определить цели и задачи. Что такое для каждой конкретной женщины замужество? Что такое для нее семья? Что в ее представлении должен делать муж? Что в ее представлении должна делать жена? Как при составлении бизнес-плана. Словом, для гармоничных отношений с мужчиной нужен семейный бизнес-план.

Бизнес-план на счастье

Составлять план при вступлении в замужество в нашем обществе не принято. Такой традиции нет. Но была раньше традиция собирать невесте приданное. Сейчас в обществе к идее приданного относятся неблагосклонно. Мол, несовременно, не демократично.

Но, собирая девушке приданное, мамушки, бабушки, нянюшки словно определяли цели. Хорошая посуда – чтобы красиво подавать на стол. Разные кастрюльки – чтобы разнообразно готовить. Занавески – чтобы создать настроение в спальне. Скатерти и салфетки – чтобы оформить стол.

А что теперь? Практические психологи с прискорбием отмечают, что во многих семьях обеденный стол вообще отсутствует. Принимают пищу на табуретке, на кресле, чуть ли не на корточках, перед телевизором, уткнувшись не в тарелку, а в экран. Какое же тут общение? А когда еще завести задушевный разговор, как не за общим столом, как не за чашкой ароматного чая? Кстати, даже чай всей семьей пьют очень редко. Во всяком случаях, в тех проблемных семьях, которые обращаются за помощью к психологу.

Замуж - по уму!

Многих проблем можно будет избежать, если прибегнуть к составлению этого супружеского бизнес-плана. При чем, при его составлении очень важно ориентироваться только на себя. Не на маму, не на ближайшую подругу, не на чужую тетю. Потому что у всех – разные приоритеты, разные цели в жизни. Счастья в личных отношениях можно добиться только в том случае, если женщина очень четко определяет ТОГО МУЖЧИНУ. Именно того, который подходит ей.

Перед вступлением в любые мало-мальски устойчивые отношения полезно тестирование или диагностирование. Полезно посоветоваться с психологом в самом начале отношений, пока они еще не причиняют боль, пока еще не начались проблемы. Ведь любую болезнь лучше предотвратить, чем лечить. В выстраивании отношений тоже важна профилактика. Для этого и нужны психологи. Кто-то может прибегнуть к астрологическому прогнозу. Методики каждый волен выбирать по собственному вкусу. А лучше – применить несколько методик, чтобы выбрать наверняка, чтобы не ошибиться в выборе. Парадокс нашей жизни состоит в том, что научится мы можем только на своих ошибках, а не на чужих. Но выбирая партнера по уму, мы во многом сможем избежать ошибок.

Ирина Корчагина

Психология мужчины Как погадать на будуще Женское здоровье Этикет Фэн-шуй